Елена, 53 - 27 июля 2011 17:17

[FONT=Courier][I]При приёме секретарши на работу спрашивают:
- А сколько символов в минуту вы печатаете?
- 1246!
- Вау!!!
- Да, но такая ерунда получается.))))))))))
*************

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой вентилятор?!
**************

70-ти летний дедок проходит медосмотр.
Доктор говорит: — Вы в прекрасной форме для вашего возраста… Во сколько лет умер Ваш отец?
— А кто Вам сказал, что он умер?! Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует…
— Поразительно! А в каком возрасте умер Ваш дед?
— А кто Вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет и на следующей неделе он женится…
— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
— А кто Вам сказал, что ему приспичило! ! Он по залёту…
*****************

Мужик в магазине:
— Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
Продавщица долго все взвешивает, подает сыр, колбасу, сахар и… пачку презервативов.
Мужик:
— А презервативы зачем? Я не просил…
— Такие идиоты не должны размножаться!
*************

-Так, дети, сегодня мы будем писать контрольную работу.
-А калькулятором пользоваться можно?
-Можно.
-А логорифмическими таблицами?
-Можно!
Запишите тему контрольной:"Отмена крепостного права на Руси».
********************

Теща подарила зятю два галстука. Вечером он с женой собирается к ней в гости.
«Надену один из них — может, хоть на этот раз пилить не будет», — думает он.
Теща открывает дверь, некоторое время разглядывает зятя и злобно шипит::«Я так понимаю, второй тебе не понравился?!»
*************

-Официант, а нельзя ли еще немного пожарить этих перепелов?
-Разве они плохо прожарены?
-Я не знаю, я не кулинар, но они у меня в тарелке салат жрут…
*****************

— Вчера прыгал с парашютом.
— И что?
— Что, Что… Узнал с какого места выделяется адреналин.
[/I][/FONT]

• 
• 
•