Пример второй.
Белые трусы.
Их отличительным признаком является наличие в них маньяков. Если на уютной дорожке парка или по дороге на пляж, да и вообще на улице, вы увидите мужчину в белых трусах - это он. У нас один даже был местной достопримечательностью. Мы уж его куда только не посылали. И в жопу и на йух. Ни разу не находил, куда именно! Вечно терялся! Топографический кретинизм у мужика. Хуже Сусанина, чесслово.
Девчата из канцелярии спорили, что он в трусы завтрак складывает. Огурчик и пару помидорок или банан с апельсинками. Уж больно выпуклости и остальные вогнутости были впечатляющие.
Но мужики-дознаватели потом их разочаровали. Посмеялись в лицо девчатам тембром ми диез *т.е. очень противно*, и не стало у нас достопримечательности белого цвета.
Но, собственно, я не об этом. Я о третьем примере, о себе, любимой.
Однажды подруга срочно вызвала меня на консилиум. По причине мерзавца-любовника.
Встретились мы с ней у метро и решили пешком до моего дома дойти. Ибо нам, царицам, для царицевских разговоров моего имения как раз достаточно.
Идём, значит, смотрим. А на улице, метрах в сорока от нас стоят три Дарта Вейдера. Причем, все в белых плащах и серебристых шлемах. Мы даже обошли их с зюйда, норда, оста и остального веста. Логистика хромала на все четыре ноги.
Но нет, стоят.
Интересно, думаем, какого шницеля форма Галактической Империи белая? Либо парадная, либо *Чу! Императора слышу шагов приближенье!* шеф у них помер и они с отпевания, пришли помянуть покойное начальство в кафе. Идём, размышляем, и вдруг все три шлема как по свистку поднялись ирокезами и затрепетали на ветру. Ни фига себе, подприсели мы, до каких технических высот ситхи дошли - шлемы-трансформеры изобрели. Подходим ближе, а это три тетки, мелируемые на фольгу, вылезли из соседней парикмахерской покурить. Стоят такие красивые в белых хламидах а ля Пугачева времен "Айсберга", сплетничают, а ветер ласково треплет арматуру на их головах. Красиво...
Но я не о том, я ж о посиделках наших.
Я ведь рассказывала, что любовь моя к пресмыкающимся не знает границ? Вот. Как оказалось, летучих мышек и тоже недолюбливаю. Это единственные минусА моего имения. Потому что в остальном оно прекрасно.
Ну, коньячку еще можно на закате хлопнуть. Цивилизация далеко, опять же. В общем, присели мы у меня на веранде. Решили перед коньячевским винцом разговеться, куражу для. Полезли в закрома, а там мироздание послало нам бутылку Болгарского игристого вина. Читаем этикетку: "Сухо пенливо вино, впечатляващо с златист бляск и танцувален кипеш." Прочитали, перепугались, можно ли сие употреблять внутрь без врача и нотариуса и налили нашей родненькой, со слезой, да.
Обсуждаем мы, значит, мужчин, этих недалеких потомков обезьян, беседуем так, что простыми словами не описать, это ж подайте нам Гомера! Ну ладно, может, это было не так эпично, но уж Лафонтена нам подайте точно. Решили, что неприлично называть женщину "солнышком", потому что нашему Солнышку, между прочим, 4 миллиарда лет, а делать женщинам намёки на возраст просто неприлично.
Сидим, на диванчике ножками болтаем, и замечаю я, что вокруг птичка такая черненькая носится. Подозрительная птичка какая-то, молча сигает, амплитуда какая-то рваная. А подружка возьми, да и скажи, что вовсе это и не птичка, а мышь летучая. А потом голосом "в одном чОрном-чОрном городе" говорит мне: "А я слышала, что, как стемнеет, мыши летучие в белое вцепляются". И смотрит. Ну чисто зомби из "Ночи живых мертвецов".
А я, как нарочно, шо Джомолунгма, включая волосы.
Я бы, канеш, удержалась в рамках приличия. Но, вы понимаете, вечер, беленькая со слезой, я вся в белом, а гадость эта летучая ка-а-ак шмыгнет мимо уха. Ну всё, точка сборки и поплыла.
Словом. Я, как невеста/в/первый/раз, начинаю метаться по веранде, вся в сумерках и панике. Голову рукой прикрываю, потому что *в другой руке стакан* искренне верю: а ну как вцепится исчадие в голову и всё. Была - царица, стала - императрица с маниакально-депрессивным психозом. Хотела попрыгать на стуле по полу, как фрицы в 43-ем, но пожалела ламинат, у фрицев ламинатов не было. Так ускакала.
Женщина в белом и со стаканом - прекрасна. А когда она снегурочкой, перепрыгивая через пороги, несется в сторону кухни, забывая подругу за закрытой дверью, главное - не подавиться шашлыком.
Пойду, в общем, за белым платьем. Последний день лета никак, ага.
А завтра меня в белой парадной рубашке направляют урок патриотизма в соседней школе проводить. Пидарасы, да. Но пойду. Таки приказ, а я же патентованный соловей, залуженная Шахерезада, чо.
Пример второй.
Белые трусы.
Их отличительным признаком является наличие в них маньяков. Если на уютной дорожке парка или по дороге на пляж, да и вообще на улице, вы увидите мужчину в белых трусах - это он. У нас один даже был местной достопримечательностью. Мы уж его куда только не посылали. И в жопу и на йух. Ни разу не находил, куда именно! Вечно терялся! Топографический кретинизм у мужика. Хуже Сусанина, чесслово.
Девчата из канцелярии спорили, что он в трусы завтрак складывает. Огурчик и пару помидорок или банан с апельсинками. Уж больно выпуклости и остальные вогнутости были впечатляющие.
Но мужики-дознаватели потом их разочаровали. Посмеялись в лицо девчатам тембром ми диез *т.е. очень противно*, и не стало у нас достопримечательности белого цвета.
Но, собственно, я не об этом. Я о третьем примере, о себе, любимой.
Однажды подруга срочно вызвала меня на консилиум. По причине мерзавца-любовника.
Встретились мы с ней у метро и решили пешком до моего дома дойти. Ибо нам, царицам, для царицевских разговоров моего имения как раз достаточно.
Идём, значит, смотрим. А на улице, метрах в сорока от нас стоят три Дарта Вейдера. Причем, все в белых плащах и серебристых шлемах. Мы даже обошли их с зюйда, норда, оста и остального веста. Логистика хромала на все четыре ноги.
Но нет, стоят.
Интересно, думаем, какого шницеля форма Галактической Империи белая? Либо парадная, либо *Чу! Императора слышу шагов приближенье!* шеф у них помер и они с отпевания, пришли помянуть покойное начальство в кафе. Идём, размышляем, и вдруг все три шлема как по свистку поднялись ирокезами и затрепетали на ветру. Ни фига себе, подприсели мы, до каких технических высот ситхи дошли - шлемы-трансформеры изобрели. Подходим ближе, а это три тетки, мелируемые на фольгу, вылезли из соседней парикмахерской покурить. Стоят такие красивые в белых хламидах а ля Пугачева времен "Айсберга", сплетничают, а ветер ласково треплет арматуру на их головах. Красиво...
Но я не о том, я ж о посиделках наших.
Я ведь рассказывала, что любовь моя к пресмыкающимся не знает границ? Вот. Как оказалось, летучих мышек и тоже недолюбливаю. Это единственные минусА моего имения. Потому что в остальном оно прекрасно.
Ну, коньячку еще можно на закате хлопнуть. Цивилизация далеко, опять же. В общем, присели мы у меня на веранде. Решили перед коньячевским винцом разговеться, куражу для. Полезли в закрома, а там мироздание послало нам бутылку Болгарского игристого вина. Читаем этикетку: "Сухо пенливо вино, впечатляващо с златист бляск и танцувален кипеш." Прочитали, перепугались, можно ли сие употреблять внутрь без врача и нотариуса и налили нашей родненькой, со слезой, да.
Обсуждаем мы, значит, мужчин, этих недалеких потомков обезьян, беседуем так, что простыми словами не описать, это ж подайте нам Гомера! Ну ладно, может, это было не так эпично, но уж Лафонтена нам подайте точно. Решили, что неприлично называть женщину "солнышком", потому что нашему Солнышку, между прочим, 4 миллиарда лет, а делать женщинам намёки на возраст просто неприлично.
Сидим, на диванчике ножками болтаем, и замечаю я, что вокруг птичка такая черненькая носится. Подозрительная птичка какая-то, молча сигает, амплитуда какая-то рваная. А подружка возьми, да и скажи, что вовсе это и не птичка, а мышь летучая. А потом голосом "в одном чОрном-чОрном городе" говорит мне: "А я слышала, что, как стемнеет, мыши летучие в белое вцепляются". И смотрит. Ну чисто зомби из "Ночи живых мертвецов".
А я, как нарочно, шо Джомолунгма, включая волосы.
Я бы, канеш, удержалась в рамках приличия. Но, вы понимаете, вечер, беленькая со слезой, я вся в белом, а гадость эта летучая ка-а-ак шмыгнет мимо уха. Ну всё, точка сборки и поплыла.
Словом. Я, как невеста/в/первый/раз, начинаю метаться по веранде, вся в сумерках и панике. Голову рукой прикрываю, потому что *в другой руке стакан* искренне верю: а ну как вцепится исчадие в голову и всё. Была - царица, стала - императрица с маниакально-депрессивным психозом. Хотела попрыгать на стуле по полу, как фрицы в 43-ем, но пожалела ламинат, у фрицев ламинатов не было. Так ускакала.
Женщина в белом и со стаканом - прекрасна. А когда она снегурочкой, перепрыгивая через пороги, несется в сторону кухни, забывая подругу за закрытой дверью, главное - не подавиться шашлыком.
Пойду, в общем, за белым платьем. Последний день лета никак, ага.
А завтра меня в белой парадной рубашке направляют урок патриотизма в соседней школе проводить. Пидарасы, да. Но пойду. Таки приказ, а я же патентованный соловей, залуженная Шахерезада, чо.